尺度日扎•其三十九•篮子间隙的跨年
又到了年末，时间过得真快。
这次按照惯例，依旧是先来看看去年给今年提出了哪些展望：
1. 继续保持90%时刻的敏感脆弱，而在10%的时刻能一个人坚强。这也许不同于其他人，但我觉得这是最适合我的状态。在看电影、吃寿司、去夏威夷时，我希望自己依旧保持无法一个人去做的敏感脆弱——这是一个对外界有出色感知力的作家所需要的——但在一些必要的时刻，比如家里人需要、爱侣需要、工作需要或者自己需要的时候，能够站出来，坚强而自信、承受风暴而不动摇分毫。
2. 保持90%的心安理得，以及10%的警觉，无论是做决策时，还是自我审视时。今年我沉溺于和同龄人的无谓攀比中太多了，我生怕自己已经落后于人，生怕自己的成绩不能支撑起自己脆弱的自尊……但是，这种时刻警觉多了并不好，我要更加心安理得，相信自己选择的道路，相信自己的能力与天赋，相信同伴与国家。而在自我审视时，我往往又自信过剩，警觉太少。所谓文人相轻，我确实容易自命清高，容易脱口而出一些不合时宜的话。在拥有能够支撑起这种不合时宜的魄力之前，我需要先学会保持警觉、保持克制、保持自省之心。
3. 断舍离，方得长远。爱好总是越来越多的，事情也是、人也是。这时候如果一味追求点点俱到，往往要不疲于奔命，要不「器用貧乏」。因此就需要选择出那些尝试过，觉得可以保持的，继续深化、继续维持，而那些其他的，蜻蜓点水即可。我觉得，虽然不是为了凑整，但确实能够深化的，和蜻蜓点水的，也保持在1:9比较合适。广泛接触没有错，之后再精挑细选喜欢的即可。
今年也做到了其中大部分。
第一点，敏感vs坚强。我在这方面更加“收放自如”了。工作状态和写作状态1秒切换（办公室划水练出来的），同时处理多种事务也能分寸不乱。
第二点，自信vs自省。我终于明白，自己会走出一条和所有人都不一样的路。我会因此患得患失，但不会因此羡慕他人了。而且因为同路者稀少，我更会时时保持自省。
第三点，爱好确实还在增加，但被“断舍离”的也为数不少。现在来看，我不愁比例不对，只愁时间太少。
说完了好的，说说没做到的地方：
首先，我觉得自己的感觉变“钝”了。我曾经引以为傲的纤细洞察力，在事情一多、压力一大的时刻，就迅速衰退。比如我确实可以1秒钟开始写作，但写出来的东西，就没有花1天静静思考凝练出来的有“锐度”。包括我对人、对生活的观察，也开始不如以前细致，人们的情绪传导到我身上，也开始缺乏那种感同身受。
这很可怕。希望只是压力带来的负面影响。
其次，就是无时无刻的自我质疑与患得患失。我发现自己仿佛有“大姨夫”，每隔一段时间就觉得自己写的东西都是“屎”，然后想把它们一删了之。而且，身处最理性的领域和最感性的领域的夹缝中，到底未来是什么样，实在是暧昧不明，让我身心俱疲。
最后，就是心理预期的管理。我本没觉得自己写的东西应该有多好，也没觉得自己就应该是量化天才。但随着时间的倾注，随着自己不断地自我暗示、自我强化，我的心理预期变了。我开始膨胀，开始盲目乐观，这诚然在前期会让我更有动力去完成，但在某个时点，当我意识到自己“从来没做到”的时候，它也会无情地击穿我的心理防线。
明年的展望，会比一年前写的更加“现实”一些：
1. 把游戏做完，无论好坏，做完。我这次给自己的是死命令，因为再拖下去，只会让我在夹缝中更加艰难。无论是骡子是马，必须拉出来遛一遛了，就算差到极致，那就被喷吧，赔钱吧，解散吧。这样快刀斩乱麻，也好过拖到最后一事无成。如果评价差，但我还不想放弃的话，那就再开新坑嘛，何必非在一个框架内吊死呢？
2. 找好工作与理想的解决方案。无论是放弃一方也好，两边兼顾也好，找到一种不让自己陷入煎熬的解决方案。也许确定性的解无法在这一年得到，但起码不要再为此焦虑苦恼，也不要让家人再为此焦虑苦恼。
3. 保持“少年感”的同时，理解中年，适当地切换角色。无论是去年说的“敏感”、“自信”，还是前年说的“多折腾”，这次统一称作“少年感”。我觉得少年感对写作者而言不可或缺的，但这不意味着我要一直停留在少年状态。今年被复数次贴了“不够成熟”的标签，虽然我还是有些不服吧（这本身似乎就不太成熟），希望明年我能切实地把它撕下来。
今年比去年的社会人气息更浓了。糟糕。
但我预感，2020年会成为我生命里比较重要的一年。比如……某种转折点。
今晚还要做篮子，看现在的架势可能又会直接跨到明年。
但只要胸中有火，这些事情就都可以忍耐。
愿这团火永不熄灭。